Manuales

Ya he vuelto de Túnez! La verdad es que ha sido increible el viaje. He aprendido que las personas se pueden cambiar por camellos y que dormir en una haima con unos boketes enormes no esta del todo mal (y que no me gusta el cuscús pero si el chawarma).

Aquí os presento el MANUAL DEL BUEN FRIKI (no tiene copyright porque lo ha escrito un anónimo). Esta hecho y pensado para aquellos que quieran convertirse en frikis de manera rápida, segura y eficaz. Cualquier semejanza con la realidad no es pura casualidad. Que quede en acta que yo NO he escrito este manual y todo lo que vais a leer ES UNA BROMA, así me ahorro comentarios gili******.

Primero, debemos definir qué es un friki, aunque estoy segura que todos teneis una idea de lo que es.

FRIKI: De la palabra inglesa "Freak" (raro, extraño). Equivalente a Otaku en occidente. Dicese de aquel fan obsesivo de algo, que tiene todo lo posible de su serie favorita y que vive por y para ella. Los hay de todos los tipos, pero se los suele asociar con series, películas y juegos de ciencia ficción, rol o Manga. Es un término con connotaciones negativas.

Seguidamente pasaremos a analizar los 10 mandamientos para todo buen friki, sus derechos y sus deberes.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI.

1º - Derecho a ser más friki.
2º - Derecho a quedarse en casa.
3º - Derecho a no tener novia y ser virgen hasta la edad que sea.
3º - Derecho a, si se tiene novia, intentar convertirla en friki.
4º - Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
5º - Derecho a la asociación friki.
6º - Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6º - Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran .
7º - Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8º - Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9º - Derecho a exhibir el propio frikismo.
10º- Derecho a dominar el Mundo (Este me parece el más importante).

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO).

1º - Ser friki, pese a todo.
2º - Intentar ser más friki que otro friki.
3º - Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4º - Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...) .
5º - Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6º - No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
7º - Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8º - Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9º - No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10º- Intentar dominar el mundo (MUY importante).

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fender

Este manual os ayudará a perder vuestra personalidad. ¿Qué más os puedo decir? Si queréis ser guays i gozar de una felicidad permanente sin sentido, leed con atención i seguid todos y cada uno de los pasos estipulados. Al finalizar vuestro aprendizaje, os sentiréis estúpidamente felices sin saber muy bien por qué.

El MANUAL LOSE PERSONALITY© tiene derechos de autor de Pol Smith. Texto reproducido en su totalidad.

MANUAL LOSE PERSONALITY: Como ser permanentemente feliz©, por Pol Smith

12) Ignora y Olvida. Mata tu subconsciente, has de ser superficial. No te dignes ni a acercarte a la anormalidad, ni a personas anormales ni a temas que no lo sean.

EJEMPLO IMPORTANTE: Ignoras que morirás. Vives, pero ignoras el motivo que te mueve a vivir. Siempre que se te presente el tema de la muerte, evítalo bruscamente. Tu ya lo sabes, que morirás, pero no piensas en ello: si no, ¡no podrías ser feliz!

13) Ten hobbies demasiado complicados para ti. Si son demasiado complicados, no los entenderás, así serán superficiales para ti aunque lo practiques mucho tiempo.
Los hobbies, sobretodo, deben ser practicados por mucha gente a tu alrededor. Han de ser normales, comunes... Que los puedas compartir con otros normales.

EJEMPLO: créete que te encanta "El señor de los Anillos". Sigue todos sus elementos comerciales, hasta que quizás te llegue a gustar realmente.

14) Ayuda al Gobierno. Es lo más cómodo, el Gobierno ya hace lo posible para facilitar a los normales su gasto económico con cosas que no necesitas. Piensa también como el partido gobernante/rey/quién tenga el poder.
Si estás en anarquía, compra compulsivamente: de todas formas, alguien saldrá beneficiándose.

15) Ser patriota, sin que se entere la gente porque queda muy ignorante. Un normal es ignorante (solo puede tener conocimientos teóricos), o sea que tu lo eres. Te encanta tu país, o tu territorio (si no vives en un país), porque allí es donde naciste y esa es tu tierra. Obviamente, estos no son motivos suficientes, pero un Normal NO necesita motivos, recuérdalo.

16) Ser moderado. ¡¡¡Evita todo lo raro!!! No te mezcles con gente que no piense como los demás, huye cuando detectes algo diferente. No tengas amigos que piensen diferente, ninguno de tus amigos debe tener personalidad. Da igual por unos cuantos amigos así, solamente por ser normal te saldrán de sobras.
Seguid todos el proceso de la vida, muere sin haber reflexionado sobre lo que hacías.

17) Habla sin decir nada. Este paso es muy importante. Puedes practicarlo observando los políticos hablar, o a cualquier persona normal que hable moderadamente. Puede resultar idóneo para ligar, tener más amigos, tener buenas relaciones con casi todo el mundo... Si lo practicas mucho resulta fácil.

18) Créete que eres feliz INCONDICIONALMENTE. No tienes que tener ningún motivo para tu felicidad, simplemente si te preguntan o te preguntas si eres feliz, responde SI. Nunca hables, pienses ni leas nada sobre temas metafísicos (la vida en sí misma, la muerte, el humano...).

Si piensas/hablas sobre temas como "relaciones humanas, felicidad, amor,...", hazlo MUY superficialmente. Si ves que debes profundizar en el tema, simula que tú ya sabes de que va, y para de pensar en ello. Créete que no es el momento adecuado para pensarlo, que tienes dolor de cabeza, o cualquier excusa aunque no sea válida para no pensar en temas así.
Si no tienes más opción y debes profundizar en el tema sin excusas, hazlo como simple conocimiento teórico e ignóralo cuando acabes.

Importante: No reflexiones sobre ningún tema jamás.

19) Aprende tres o cuatro refranes o frases muy relativas, y repítelos constantemente. Deben ser frases que se puedan usar en muchos contextos. Así tendrás un que-decir en cualquier momento. Consejos: "Todo se arreglará, ya lo verás", "Lo importante es participar", "Ui, que bien que estamos aquí eh?"
Obviamente, han de ser frases que no tengan dobles significados, porque en caso contrario pueden hacerte pensar. Deben ser sencillas, para que las entienda mucha gente diferente.

20) Ponte a la moda. Bebe alcohol, vístete como los demás... Debes escuchar la música que está de moda, no la más buena.

21) Si no sabes algo, coméntalo con tus amigos normales. Te dirán algo superficial: eso es tu "guía filosófica" para la vida.

(Para encontrar este y demás artículos, visitar la web de Soyd).

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fender

Este manual os ayudará a perder vuestra personalidad. ¿Qué más os puedo decir? Si queréis ser guays i gozar de una felicidad permanente sin sentido, leed con atención i seguid todos y cada uno de los pasos estipulados. Al finalizar vuestro aprendizaje, os sentiréis estúpidamente felices sin saber muy bien por qué.

El MANUAL LOSE PERSONALITY© tiene derechos de autor de Pol Smith. Texto reproducido en su no totalidad (xD), falta otra parte que será publicada próximamente.

MANUAL LOSE PERSONALITY: Como ser permanentemente feliz©, por Pol Smith

Hacer un manual sobre este tema es un tanto complicado... Abarca mucha temática y, por lo tanto, puede resultar bastante estresante leerlo. Pero contiene la verdadera solución para alcanzar la felicidad (o, al menos, un bienestar permanente profundo).
Este manual está escrito por un Anormal (lo podéis comprobar porque un normal no se reconocería anormal, ya que su deseo más grande es ser normal), así que tiene lógica.

Este manual muestra como ser normal (y, por consiguiente, feliz, sociable, "enrollado", a la moda...). Si no distingues entre un normal y un anormal, si no sabes lo que eres... Lee este manual y podrás hacerte una idea de si eres normal o no.

Si eres normal no hace falta que leas este manual (que seguramente no lo harás), te quedarás igual porque no reflexionarás. Quizás un normal llegue a reflexionar sobre este manual... cosa muy rara... Si eres normal y reflexionas sobre el manual, por favor, no hagas teorías anti-mi-manual absurdas. Si eres anormal, por favor, aconséjame teorías/ideas/correcciones posibles acerca del manual. Muchas Gracias (a los anormales).

El humor, en este manual, puede encontrarse o no. Sólo sirve de burla y relajamiento lector (sin humor, este manual sería inaguantable).

1) No reflexionar ni dudar. ¿Piensas? ¡Quítate ese vicio! Puedes pensar, pero no dudar de lo establecido. Es decir, puedes tener conocimientos teóricos (química, matemáticas, economía... ¡hasta filosofía!), y puedes practicarlos, pero NUNCA reflexionar sobre su significado práctico en la vida (su utilidad).
Nota: no debes practicar ningún conocimiento si entiendes porque lo prácticas (si has reflexionado sobre su utilidad).

EJEMPLO: puedes estudiar diversas religiones, pero no dudar en ningún momento que la religión de tu país es la sagrada. También puedes pensar que la felicidad total existe, y en toda reflexión filosófica decir "Sí sí, pero yo soy feliz". Si la reflexión filosófica se prolonga, huye rápidamente antes que tengas tendencias de duda.

2) Ser Conformista, con todo lo popular y político. Tus ideas son las ideas populares.
Tu conformidad debe ser proporcional al número de gente que está de acuerdo con el asunto tratado.

EJEMPLO: si la gran mayoría de la gente cree que amar está bien, tu también lo crees con fuerza (¡ni te plantees el motivo!).

3) Ser totalmente cerrado de ideas. Hay unas ideas: las populares. Están son tus ideas! Si piensas como los normales, serás normal. Tú eres conformista... ¿Por qué dudar ideas? Las cosas son, para ti, como te las enseñan o como las supones y punto. No lo pienses más, no sea que vaya a reflexionar.
Si sigues el paso 1, este paso no te costará mucho.

4) No te preguntes ningún PORQUÉ, y sobretodo no te preguntes porque vivimos o morimos.
No tienes motivos, ni crees necesitarlos. Solo puedes tener motivos teóricos, causa-consecuencia, como por ejemplo "si dejas caer una pelota, cae".
Excepto los motivos teóricos, no tienes ninguno. Para qué?

EJEMPLO: ¿Por qué compras compulsivamente? Tú no necesitas este motivo, aunque existe (la publicidad y la sociedad te hace creer que lo necesitas). Pero tú ignoras este motivo, porque no puedes vivir sabiendo que lo que haces es irracional.

EJEMPLO 2: ¿Por qué todos los normales van juntos? Si quieres ser normal, ¡NO te lo plantees! ¡Cambia rápido al siguiente Paso y olvida este tema!

5) Piensa en AS. Es decir, lo que pienses solo deben ser Asuntos Superficiales. La realidad deprime, y si ni la concibes ¡no te deprime!
Evita todo tema filosófico: amor, felicidad, justicia, euforia, política, infinito, conformidad... Estos temas pueden provocar que alguien de tu alrededor diga algo inteligente, y eso perjudica gravemente el proceso.

6) Se superficial, en todos los aspectos: tu aspecto (ropa, pelo, pendientes...), tus ideas (evidentemente moderadas). No indagues en ningún tema, deja suspendidas frases y temas, deja sin aclarar todo aquello que pueda hacerte pensar.
Tus conversaciones deben limitarse a la superficialidad: es decir, si alguien saca un tema que convide a pensar, rápida y sistemáticamente di "Ay, ¿que ganas de hablar de esto ahora no?" o alguna frase semejante, para parar el posible pensamiento.
Temas aconsejables para comunicarse: clima actual, moda, aumento o rebaja de un precio especial, crítica a una persona...

7) Pierde toda personalidad. Imita la conducta predominante. Si ni te acercas a la anormalidad, no te costará mucho crearte una forma de ser muy similar a la de la mayoría de gente.

8) No escuchar/leer a personas inteligentes. Si que puedes escuchar a personas que tengan muchos conocimientos teóricos, pero en ningún caso debes hacer caso a una persona que actúe según la lógica.
No te fijes en las letras de canciones: simplemente apréndetelas de memoria como un poema escolar para repetirlas con tus amigos. O ni eso: simplemente tararealas, eso te ayuda a no pensar.

9) Se ilógico. Di frases sin sentido, y créetelas.

10) No observar. No te fijes en lo que haces ni ves, simplemente haz pasar el tiempo. No le busques relación a diferentes temas: simplemente limítate a seguir el camino de los otros.

11) Hazte un ídolo. A poder ser, que sea un ídolo de masas, así es más fácil seguirlo porque tienes más información. Intenta ser como él, andar y mirar como él, pensar cómo él... Sigue todos sus pasos, intenta copiarlo a la perfección. Cuanto más te parezcas a él, menos personalidad tendrás... ¡y ese es nuestro objetivo!

(Para encontrar este y demás artículos, visitar la web de Soyd).

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fender

¡Ya está aquí! Despues de enseñaros a ser gothicos o sofistikados, ahora podéis aprender a ser un auténtico "American Neopunk Teenager", look que está muy de moda ultimamente. No seréis como esos punkis guarros que encuentras tirados por la calle, no. Tú eres más cool, más in y, sobretodo, más limpio.

Artículo sacado de punkisdemierda.com reproducido aquí en su totalidad.
¿Cómo? ¿Que todavía no eres un american neopunk teenager? No te enteras tío, ir de metalero ya está muy visto, el Festimad no está de moda y todos lo sabemos, hay que ser más guay que los demás y ahora sabemos cómo conseguirlo. Apúntate al carro antes de que sea tarde (y tengas que hacerte emo). Aquí tienes unos cuantos consejos por si andas un poco perdido.

MANUAL DEL AMERICAN NEOPUNK TEENAGER©, por punkisdemierda

1- ¡¿DÓNDE VAS CON ESE PELO?!

¡¡¡Es negro!!! Póntelo de algún color antes de que te vea nadie, no queremos que sepan que tú antes llevabas el pelo de tu color natural. Destruye las fotos que demuestren tu anterior falta de estilo o compra rotuladores de colores y coloréalas. Recuerda que antes de teñírtelo tendrás que decolorártelo o la gente no te creerá cuando les digas que tu pelo es azul (y tendrán razón). Gástate 50 eurazos en una peluquería, es lo mínimo que puedes hacer para agradecerle a tu pelo ese efecto "cool" que estás buscando.

2- ¡QUÍTATE ESA CAMISA! ¡GUARRO!

Quema cualquier camiseta que sea de un grupo que no esté en Lookout, Epitaph, FatWreck, Hellcat... Compra sólo camisetas y sudaderas de bandas americanas (y de Millencolin) y, a ser posible, siempre por internet, para que los demás no la tengan. No querrás cruzarte con un pavo que lleva tu camiseta de Pennywise (sí, esa que sale el logo de PW y una línea horizontal), te sentirías vulgar y no queremos ser vulgares ¿no?. Paga 200€ para que te envíen los últimos modelos de los grupos más molones y de paso también alguna camiseta "Atticus", que son una mierda de camiseta que pone simplemente "Atticus" pero eso sí, es cool. Además nadie sabe que son una mierda, porque ellos no han sido tan guays de pedirlas por internet, así que se tienen que conformar con ir de surferos llevando camisas de Quiksilver y Rip Curl (y tú podrás llamarles pijos o surferos de mierda si te caen mal). En definitiva, paga por llevar carteles publicitarios en tu ropa, así todos sabrán quiénes son nuestros padrinos.

3- ¡LLEVAS UN PENDIENTE!

Quítate esa mierda de garrulo y ponte un piercing como dios manda. La ceja está muy vista pero da un aspecto agresivo que nos vendrá genial para parecer más auténticos. La lengua le da morbo a muchas niñas, así que quizá sea una buena elección. Consulta con los videos de tus grupos favoritos para no equivocarte, no vaya a ser que la moda sea ponérselo en la nariz, imagina a Tom sin su piercing... No molaría! Así que tú tampoco molas. No es tan difícil de entender, ¿no?. Simplemente paga por ponerte unos cuantos canales de cable en los que pongan todo el puto dia los discos de grupos punkis que pusieron el culo por firmar con majors como Sony o Virgin, así no te perderás detalle de sus nuevos looks.

4- HAZ ALGUN STREET SPORT.

A ser posible skate, los skaters son adorables (como Avril Lavigne) y además está bien visto. Te dará un toque de "chico de la calle", eso sí, tu tabla tiene que salir en uno de los Tony Hawks para Play, ya sabes, con una Element o Zero para empezar está bien. Gástate 200€ en el patinete para que sea bien original, ¡la gente guarra que ves en los parques se compran tablas de oferta o sin dibujos! Pero tú no, la tuya se ve a distancia que tiene un dibujo ultra cool, sobre todo se nota porque la llevas cogida de la mano, pero eso no importa, te da ese aspecto de estar en la onda que necesitamos. ¡Ah! Y no olvides gastarte 30€ más en pegatinas de marcas que (por supuesto) también salgan en el Tony Hawk. Si tus amigos las conocen, entonces estás en el buen camino. Si no lo hacen te las podrás dar de listillo y decirles que no tienen ni puta idea.

5- CRITICA LA SOCIEDAD DE CONSUMO.

¡Sí! Me has oído bien. Tú eres un punk, no te gusta el sistema, también eres anarkista. No importa que le des tu dinero a la MTV, a DCShoes, a todas esas maravillosas marcas que te ofrecen la posibilidad de ser guay a cambio de un poco de pasta. Eso da igual, tú eres un antisistema, así que tendrás que empezar a estudiar tus reacciones en público. Copia frases clásicas como "Yo paso de todo, a mí mientras venga NOFX este año otra vez me la suda todo", haz creer a todo el mundo que pasas de todo. Por supuesto a tí también tienes que engañarte. Intenta creer que eres especial porque llevas esta ropa y escuchas esta música. Es fácil, pronto hasta te creerás mejor que ellos, lo cual me lleva al punto siguiente.

6- INSULTA A LOS BAKALAS.

Ellos son gente ignorante, van con su rollo pastillero buscando peleas, son unos hijos de puta y unos intolerantes, si pudieras les darías una paliza... Pero son muchos. Si tuvieras bastantes amigos los juntarías a todos y entonces... Ellos escupen al suelo mientras que tú sólo tiras las colillas al suelo. Ellos hablan de la mecánica de sus estúpidos coches mientras que tú puedes hablar de cosas tan interesantes como el nuevo vídeo de Blink 182 en el que se le ve el culo a Mark, jeje. ¿A que son tontos? Pero tranquilo, la gente se dará cuenta de que eres especial gracias a todo lo que estás haciendo.

7- ESTÁS EN CONTRA DEL GOBIERNO DE BUSH. (Este punto me gusta...)

¡Claro tonto! Todo el mundo está en contra de Bush , así que tú también, porque si no lo estás serás un fascista y un genocida. Cuando sale el tema tú siempre dices que ese tio es un cabronazo, aunque no sabes muy bien de qué va todo eso de la guerra, entonces tú estabas ocupado mirando la web de absolutepunk.com o comprando camisetas en loserkids.com. Siempre podrás decir que te basta saber que ha empezado una guerra para que te dé asco su gobierno, de todas formas tus neoamigos no tendrán mucho más que decir. En cambio tú sigues comprando productos de Nestlé, que es la principal importadora de armas en España, pero eso no importa porque tú estás en contra de Bush y eso ya es bastante.

8- ODIAS OT.

¿Por qué odias OT si le gusta a tanta gente? Tranquilo, no te pongas a sudar que te lo voy a decir. ¡Salieron en TVE (ahora en Telecinco)! En horario de máxima audiencia, ¿me entiendes?. Ellos quieren que tú lo veas y seas fan de Bustamante y Bisbal pero no lo lograrán, porque tú eres más listo. Y si te tiene que comer el coco alguien no será Televisión Española ni el Estado, para eso ya tienes la MTV2. Además toda esa gente canta canciones de otros... Qué originales... Eso sí, cuando Sum41 haga una version de quien sea, cómprate el single, porque no veas cómo chana. Pero ellos no copian, seguro que la canción era de unos amigos suyos. Y cuando te compres una guitarra...

9- TE COMPRAS UNA GUITARRA (O UN BAJO).

Y haces versiones de todos tus grupos favoritos. Total es sencillísimo porque casi todos eligen 4 acordes para el ritmo i 4 más para el estribillo, y curiosamente se parecen bastante los de un grupo con los de otro, es genial. Ya puedes buscar a unos amigos para montar un grupo y así ser más cool. No olvides que el cantante es quien contesta en las entrevistas...

10- VAS DE LOSERKID.

Eres perdedor, tú no quieres acabar siendo un viejo que trabaja en la oficina todos los días ganando una pasta y olvidándose de vivir, pero eres el mejor de los perdedores, de hecho eres tan bueno que eres el puto amo. Demuéstraselo a la gente. Combina tu imagen de antisistema con la de megalómano egocéntrico. La música que escuchas es la mejor, la ropa que llevas es la más cool, tienes una banda, joder, ¿por qué no se da la gente cuenta de que eres un puto crack? Por otra parte te haces el sensible cuando tienes algo de intimidad, o quizá no te lo haces sino que es verdad, pero eso no se lo digas a nadie, ¡alguien podría querer sustituirte como cantante! Tú hazte el duro y el pasota, cuando te lo hayas creído serás otra persona, olvidaos de aquel mediocre chaval, nenas, ¿quien se quiere meter un bombón en la boca?

LOS 10 PASOS DEL AMERICAN NEOPUNK TEENAGER© 2003, Punkisdemierda.

Post encontrado en un blog de por ahi. La verdad es que la chica le pone empeño a eso de ser gothica, seguro que ha leído el MANUAL DEL BUEN GOTHICO© y le ha hecho abrir los ojos y ha canviado de vida radikalmente... Pongo este post en el apartado de manuales porque no deja de ser un indicio de que esta de moda eso de ser "gothico". Además es que la chica escribe como el culo... Podréis comprobar que esta claramente influenciada por el manual...

"Mi mami no me deja ser gothika :'( no ay derexo,yo le e dixo k me siento muy gotika,k mis grupos favoritos son Evanescence y The Rasmus,k estoy loka por Brandon Lee ,y k me visto de negro porke me xiflan las kukaraxas,aun asi dice k no puedo,k no kiere k sea of la muerte,k ella kiere k sea una nengkaaa k se xufla los sabados en el pont aeri y chasis,joder,no ace mas k komprarme ropa de fulana,yo kiero un jodido vestidito gotiko o un korse para k se me korte la respiración y muera jovencilla...soy una inkomprendida,estoy muy depre...me voy a kortar las venas y decir adios a este mundo kruel." Por X.

fender

Este manual, al igual que el MANUAL DEL BUEN GOTHICO©, es único e intransferible. Esta hecho y pensado para aquellos que quieran convertirse en sofistikados (o alternativos) de manera rápida, segura y eficaz. Tiene copyright de Karol y cualquier semejanza con la realidad no es casualidad.

MANUAL DEL BUEN SOFISTIKADO© por Karol

Como conseqüencia del decálago del buen gothico que se presenta en esta página, me gustaría recalcar la importáncia del decálogo del estilo, más conocido como sofistikado, ya que la mayoria de gente se estará suicidando por el decálogo del buen gothico, es mi deber hacer uno nuevo.
Primero hace falta definir lo que es un sofisticado, no lo definiré según la Real Academia de la Lengua Española, porque no dispongo de tal libro, pero si puedo decir que según google...

SOFISTIKADO: aquella persona muy refinada y elegante y en ocasiones con falta de naturalidad.
Pero bien hace falta matizar un poco más, un BUEN sofistikado, es aquél /aquella con estilo, aunque evidentemente no reconocerá nunca dicho estilo, será una persona fuera de la mediocridad ya que la gente normal la encuentras absurda, y realmente lo es. Bien, acabado ya el dicho intento de definición (ya que un sofistikado tiene más ideas pero nunca las acaba de plasmar del todo) vamos con las caracteristicas.

1)UN SOFISTICADO NACE, NO SE HACE.

Igual que nuestros compañeros, los amantes de la noche. Hablando claro, o tienes estilo o no, pero sobre todo no intentes salir de la mediocridad cuando en realidad eres sumamente vulgar. Aunque luego daré una serie de consejos para que parezca que conoces la palabra estilo.

2)ACTITUDES.

Más conocido en nuestra jerga como "modales". Bien, seamos realistas, si eres un sofistikado nunca, es decir NUNCA, te podrás reír de cualquier vanalidad que diga un vulgar (antagonista de los sofistikados) aunque te haga grácia, simplemente haz gesto de resignación, por haber perdido tu valioso tiempo. Recuerda que siempre tienes que mostrarte indiferente a lo vanal, absurdo y normal, nosotros valemos para más. Ya que la gente es tan absurda debemos, también tener una actitud muy positiva con la naturaleza y lo espiritual, así que puedes hacer yoga, así tendrás más estilo.

3)RELACIONES.

Bien, tienes amigos, pocos pero con estilo. Se admite relacionarse con los gothicos, ya que su estética nos gusta y su morbo también (más tarde hablaremos de la sexualidad), con hippies, ya que los dos hacemos yoga y vivimos en paz con la tierra, y con punkies, ya que nos divierte su rebeldía ante lo mediocre y con los de nuestra propia espécie, la gente con estilo. ADVERTENCIA: cualquier relación con gente normal puede ser síntoma de mediocridad y de falta de estilo.

4)SEXO.

Nos encanta el sexo espontáneo (si eres virgen jamás lo afirmes, tu afirma que eres un espiritu libre y que tu cuerpo ha pasado por los lavabos de todos los pub’s (o clubs, nunca le llames "bar", es muy vulgar).
Si eres CHICO: tendrás relaciones espontáneas con gente con estilo, pero pocas ya que encontrarás una sofistikada que haga el amor contigo y no folle en el lavabo del pub.
Si eres CHICA: tendrás múltiples relaciones espontáneas, pero habrá un momento en que querrás estabilidad i te enamorarás del sofistikado mencionado arriba, pero tendrás deslices periódicamente, eso sí, cuernos con estilo.

5)ALIMENTACIÓN.

Nos gusta nuestro cuerpo (aunque este plagado de estrias y masas de grasa), lo amámos, porque lo llevamos con estilo. Siempre han de estar incluidas en tu alimentación las infusiones o tés, ya que así estarás en contacto con tu yin (¿o era con tu yang?). Bueno, da igual, ¡no me hagáis perder mi valioso tiempo!. Comerás muy poca carne, sí, lo que oyes, AUNQUE TE ENCANTE CON PATATAS. Y abstente de comer XISTORRA , o almenos cuando haya gente delante que pueda delatar tu vulgaridad. Nos encanta la fruta ya que su color siempre convinará con nuestro vesturio.

6)ROPA.

Nuestra prenda fetiche serán las superposiciones. Sí, lo sabe todo el mundo que esa camiseta de leopardo no combina con esa falda rosa a topos, pero ¿y que?. Lo llevamos con estilo, así que todo se perdona. E aquí los diez mandamientos de todo buen sofistikado:

1-Siempre llevarás prendas superpuestas.
2-Siempre mezclarás estilos.
3-Aunque te duela el cuello PONTE COLLARES, cuanto más largos y horteras mejor.
4-Nunca reconocerás la perfección de tu vestuario.
5-Siempre afirmarás que tu vestuario es cosa espontánea y no meditada.
6-Te encantará el rojo.
7-En tu fondo de armario siempre ha de haber una camiseta de los Ramones, piensa que es señal de estilo.
8-Solo llevarás Converse All Star, mocasines, bailarinas, xanclas o espardeñas de jesuita.
9-Tus pendientes siempre serán prestados de tus amigos los hippies.
10-TU ESTILO ES INNATO, así que puedes ser HORTERA, ya que tienes estilo y la mediocridad de la gente no entiende tu idea de ver el mundo.

7)MUSICA.

Tocamos algun instrumento, siempre piano o violín, no entraremos en lo absurdo y vulgar de la guitarra. Si tocas el piano siempre afirmarás que tienes un Shagaru Kawai en casa y si el instrumento cogido es un violín siempre afirmarás tener un Stradivarius, pero simplemente lo afirmarás con indiferencia, aunque cada noche le pases lustros. Te gustará Bach y odiarás el Jazz. SIEMPRE te gustarán grupos de musica alternativa que empiezen por "THE", como por ejemplo: The Strokes, The Vines, The Hives, The White Stripes, The Cardigans, The Pretenders o The Killers. También te gustará Silverchair, ya que nos onanizamos cada noche pensando en su cantante Daniel Johns. Amarás a todo aquél que se llame Brandon, ya sea Brandon Boyd (cantante de Incubus), Brandon Lee (protagonista de la película "The Crow" i muerto después de haber leído el MANUAL DEL BUEN GOTHICO©) o Brandon Flowers (cantante del sofistikado grupo The Killers). También amarás a los rubios con el pelo largo y grasiento, ya sea Kurt Cobain o Daniel Johns.

8)TU LEMA SERÁ "TU TIENES ESTILO" (referiendote a ti mismo).

MANUAL DEL BUEN SOFISTIKADO© 2005, Karol.

El MANUAL DEL BUEN GOTHICO© es personal e intransferible. Esta hecho y pensado para aquellos que quieran convertirse en gothicos de manera rápida, segura y eficaz. Cualquier semejanza con la realidad no es pura casualidad.
Primero, debemos definir qué es un gothico, aunque estoy segura que todos teneis una idea de lo que es.

GOTHICO: Dicese de aquél que sufre de soledad y dolor eterno sin saber muy bien porqué. Viste de negro, cruces y pinchos por todos lados, misántropo, bisexual y fotosensible. Seguidor de escritores como Nietzsche, E.A.Poe y de grupos como The Cure o Marilyn Manson.
Seguidamente pasaremos a analizar los 5 puntos cruciales que deben asimilarse para entrar dentro de esta tribu nocturna.

MANUAL DEL BUEN GOTHICO© por fender.

1) TODO GOTHICO NACE, NO SE HACE.

Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GOTHICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout (entonces Marta y Rakel de ningun modo podrian ser gothicas), porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2) TU HABITACIÓN (O CUEVA DEL DOLOR).

Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gothico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana?. Lo primero que debes hacer es comprarte pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. No es muy cómodo pero no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gothico NO duerme en sábanas de perritos! Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane (Spawn, Sleepy Hollow, Eduardo Manostijeras, grupos de musica o artistas como Rob Zombie etc).

3) TU MISMO/A.

Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. ¡Tienes que plasmar tu dolor de forma física por favor! Además tienes que demostrar a través de tus atuendos que la oscuridad se cierne sobre ti.
SI ERES CHICA. Diferenciaremos 3 vertientes, todas igual de ways y cool: El look Concubina de Satán, el look Virgen joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.
Características comunes: Para las tres es BÁSICO llevar el flequillo recto y corto, y que además, que te lo cortes tú misma. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena (recuerda que eres una alma solitaria). El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o L'Óreal (porque tú lo vales). Y debes huir del sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver (que eso es muy romántico) aunque la esperanza de vida en tu país sea de 80 o 100 años. Además DEBES ESTAR SUPER DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

-CONCUBINA DE SATÁN (vulgarmente, PUTA de Satán): Se exige pelo largo. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas, a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro o esas botas de kilo y medio que llevan más metal encima que Robocop. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa, debes gustarle a tu amo y señor. Si eres bajita no importa pues las plataformas te elevarán dos palmos del suelo. No escatimes en pinchos, y pintate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos contornos negros en los ojos con el taker.

-VIRGEN JOVEN TENEBROSA: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras, el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de novia de color blanco o negro son cruciales asi como tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Aunque... ¿Por qué escatimar? Ponte todos los collares que puedas, cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, que no entiendes pero que te da igual, porque eres gothica. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

-CIBERPUNKTORTURADA: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánons. El pelo suele ser corto, rapado, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne (que es muy radikal). Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The Exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos céntimos. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas con el taker (objeto imprescindible para la gothika) y las cejas totalmente depiladas, como tus compis las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

SI ERES CHICO. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, y sin quejarse! ¡¿Dónde se ha vist un vampiro con un felpudo en el pecho?! Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. El pelo siempre negro, también negro natural y mejor si es largo, aunque sabemos que la alopecia no perdona. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril o con voz de castrati.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos. Aunque ¿sabes qué? Mejor declárate fotofóbico. No, No, mejor aún, ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Si te toca el sol mueres al instante derritido. Así que siempre llevarás gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte muy delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

-EL VAMPIRO ENTREVISTADO: siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorradas, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos largos (a lo Matrix), negros y de corte similar al del siglo XVIII. Sería brutal que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte siempre puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas y por trescientos billetes. Si eres pobre, átate dos taburetes.

-EL MANOSTIJERAS: Tu estilo es como el de las ciberpunktorturadas femeninas. Por supuesto, el color blanco nuclear de tu piel debe ser permanente. El pelo ha de ser corto, desgreñado aunque cuidadosamente peinado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún complejo, como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también.

4) TUS COMPAÑEROS EXISTENCIALES Y TU INCLINACIÓN SEXUAL.

Debes preguntarte ¿Y eso qué es?. ¡Eres misántropo! Si no, que se lo pregunten a los 300 contactos que tienes en tu messenger! Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gothico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres heterosexual. Eres bisexual. Sí, lo eres y punto. Tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a... ¡Además, a los chicos les encantan las lesbianas! Así que las gothicas están de suerte. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GOTHICO COMO TÚ. Sino, ¡¿Cómo entenderá tu terrible destino?!, ¡¿Quién te sujetará el cabello para que te pintes los ojos?!. ¡Alguien no-gothico no puede hacerlo! ¡No esta preparado! Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses o 6 máximo. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5) TUS PREFERENCIAS PERSONALES E INTRANSFERIBLES.

Son tan personales, propias e intransferibles que sólo las tienen todos los gothicos del mundo. Menos mal... Ahí va una lista detallada para que no te pierdas.
-TUS PELÍCULAS: han de ser El Cuervo (sin olvidar a su protagonista Brandon Lee que está como Dios quiere, o mejor dicho, como Satanás quiere), Pesadilla antes de Navidad de Tim Burton, Nosferatu, Drácula, Eduardo Manostijeras, Sleepy Hollow y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad eterna.
-TUS AUTORES FAVORITOS: todos los escritores románticos que sepan plasmar esa soledad en el papel. Lord Byron, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído TODO lo de Nietzsche. TODO significa TODO, es decir, su único libro "El Anticristo". Un ejemplo de romántico catalán seria Salvador Espriu (¿o no Karol? xD).
-TU MUSICA: es tu fiel y unica compañera (no se vale ser musicántropo) y será la que te libre de tu más profunda amargura. The Cure, Marilyn Manson, 69 eyes, Cradle of Filth, Lacrimosa, Childrem of Boddom o Anorexia Nervosa (todos tienen que tener nombres apocalipticos sino no molan) son los que te salvarán de este mundo mediocre. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. Por supuesto, todos estos grupos son mazo de complicados y son los unicos que pueden sumerjirse en tu dolor.
-EL MUNDO DEL FETICHISMO Y LA SODOMIA: debe encantarte este mundo ¡Es tan lujurioso! Claro. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmhhh, es tan propio de una alma torturada como la tuya... Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Para entenderlo mejor escucha la canción "Violent Pornography" de System of a Down y visita webs como la de las Suicide Girls. Si aún hay dudas, consulta el diccionario de la Real Academia Española.
-ODIA EL VERANO: demasiado calor y, sobretodo, DEMASIADO SOL. ¡Eres fotosensible, puedes morir! Aléjate de él, ¡¿Es que quieres ponerte moreno o qué?! Se acabó eso de veranear en Pernambuko. Además, en verano cuesta eso de ir vestido de negro, y es que el sudor acaba saliendo negro. Tú eres un ser que invierna en verano y sale en invierno porque el frío te da ese toque morado que tan bien le sienta a tu piel.
-TOCA UN INSTRUMENTO: preferiblemente los básicos que hay dentro de un buen grupo de Metal, es decir, guitarra, bajo, teclados o batería (de doble bombo a ser posible). Eso te dará un buen rango y además te ayudará a sentirte más gothico y a huir del mundanal ruido y adentrarte en tu sombrío mundo.
-DIBUJA: preferiblemente muñecas vudú, monigotes de irremediable estilo Burtoniano o retratos de gente con un toque triste y melancólico. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio y que sufrirás toda tu vida. Y si dibujas bien, ¡pues de coña! ¡Esto ayuda a parecer más gothico!

MANUAL DEL BUEN GOTHICO© 2005, fender.